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在寂寞上孤独的爬行_0

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发表于 2019-9-11 18:12:36 | 显示全部楼层 |阅读模式


   
   
    在寂寞上孤独的爬行
      
   
    不知从什么时候起,我开始喜欢一个人。说喜欢其实只是一种好听的称谓,因为我就一个人,一个人在外地。
      
    总是在最后时刻去北京白癜风治疗费用多少赶末班公交车,然后在吃着它的尾气一个人使劲跺脚。我知道我是孤独的,只是因为自己赶不上公交车,所以我很固执的认为自己是孤独的。
      
    这种事情在我身上已经发生过好多次了,但我好像从来都不知道吸取教训。有的时候明明下班很早,但我总是会找些事情来做,只到看看手表,发现离末班车只有5分钟了,我才开始着急,于是我奔跑,在公司里奔跑。那个时候,我觉得自己像一头鹿,在无际的原野上狂奔。
    出了公司,往左走189步就是一个公交车站。189步是我花了一个多小时,在来回了35次后得出的最精确的距离。
      
    我老是觉得自己无事可做,所以我总是在找些事情来做。
      
    很多时候,我会在电脑前打发寂寞。一杯很浓很苦的咖啡,一包很满很呛的劣质烟,还有一张很疲惫的脸。
    电脑总是很吸引孤独的人的。我总是很确信,总有一天,我会因电脑的辐射而生癌死去,很坚信。
      
    死亡,突然之间我想到了死亡。我不知道死亡是什么滋味,因为我没有死过。
    但如果一个人静静的死去,我想那滋味一定会很快乐。我想到了罗马人。不知是什么时候,什么地方,我看过一本书,讲的是罗马人的。
      
    他们喜欢在夜深人静的时候,躺在放满水的浴缸里,然后用刀片割破静脉,很安详的看着鲜血从自己的身体里流出来,差不多了,用最后一丝力气拔去浴缸的塞子,让鲜血随着水流向远方,只剩下自己一副空空的躯体。
    这是一种纯净的死亡,连上帝也会为之动容。
    这样的死亡需要过人的勇气,一个人看着血从眼前流过,本身是一件惬意的事。
    或许有一天我活的够了,我会选择这种安静的死亡方法。没留下什么,却带走了一切。
      
    很多时候,我会以为自己忘记了在做什么。所以抽烟时,我会发呆,对一北京中科医院几级个几乎没有灵魂的人来说,发呆是唯一可以感受到快感的事。
   白癜风擦什么药膏 发呆也是艺术。要选一个很独特的环境,窗台是我经常选择的背景。从我的窗口望出去,是一片荒芜,萧萧的草木,给人悲切。
    有时候,会有不知名的鸟从眼前扑闪而过,它们总是匆匆忙忙,转眼就过。从不在某棵树上做过多的停留。
      
    破旧的CD机里在放着周杰伦的黑色幽默,孤独的声喉在寂寞的空气中蔓延着,让人颓靡。
    那个时候,我会想,如果那片土地上再多几座荒废的坟墓,那风景一定会更好。但大多数人会把我当疯子。
      
    很早很早的早晨,我会去赶公交车。和晚上赶最后一班公乌鲁木齐治疗白癜风的医院交车不同,早上我总会去的很早,早到最早的公交车还没来。于是,我学会了等待。
    嘈杂的公交车慢吞吞的赶来时,我会感觉站在上海的地铁站。
      
    在上海的时候,我喜欢一个人在地铁站里流浪。那里总有很多比我穷,但比我开心的人。他们斜打着领带,漫不经心的瞧着眼前的一切。他们在望着明天吗。明天会在什么时候到来。在阳光撒向最后的黑暗的时刻吗。从不多想。
    流浪的人会弹起吉他,让故事更加完美。让孤独的人更加孤独。
    人们像我房间后面荒地上的小鸟一样,匆匆忙忙的飞向远方。从不做过多的停留。悲切。
    每一个流浪的人总有自己的理由。
      
    我不吃早餐。不吃早餐的人永远只有一个影子。
      
    最早的公交车人是最少的,而最晚的公交车人是最多的。
      
    我喜欢坐在最后面的座位上。体会颠簸的寂静。恒久的注视着一样东西,只因为害怕它不会永远。
    在我的一篇文章里,我用故事阐述了永远有多远的问题。我很想以置身外的态度去写这篇文章,但最后还是把自己写了进去。结果我迷失在自己的文字里。
      
    最开心的时候是一个人躺在地板上的时候。冰冷的感觉麻痹着我的神经,让我忘记了自己还活在这个世上。麻木的望着天花板,期待着它会掉下来把我的脑袋砸的粉碎。
    这只是其中一个的天真想法。但想法不是现实。所以我还活着。
      
    在醉梦中迷失自己的时候,我选择了睡去。但醒来时总会面对一切我不愿面对的东西和事物。
    怀念在学校里时的无忧无虑,但一切不会再有了。
      
    然后,我开始循环了,像一只很大的钟,永远不停的循环着自己的罪恶。
    在这个寂寞的城市里,我在孤独的爬行着。
      
      
   


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